Terapi-Sven

Jag heter Sven och har lång erfarenhet av andras och egna motigheter. Jag är utbildad i slagruteteknik, astrologi och lögndetektorologi. Idag arbetar jag heltid som rehabterapijournalistassistent och hjälper svaga människor brevledes till ett bättre leverne. Jag håller också i seanser i eget företag, där individer får träffa likasinnade, blunda och hålla varandra i händerna i tjugo minuter för vilket jag debiterar 1700 kr. + moms/person.

2015-09-07

Bäste Sven.

Jag är sjuttiotre år gammal och lever med en lika gammal man. Nu har vi inte haft sex på fyra timmar och trettio minuter och jag är mycket orolig. Min man gick för att spela biljard och har nu varit borta i fyra timmar och tjugonio minuter. Tror du att han har hittat en älskarinna? När man nått pensionering skall man väl inte behöva gå upp om dagarna för att leta efter sin man?

MVH. Försmådd huldra.

Bästa Försmådd huldra.

Jag förstår verkligen din ängslan. Jag får många brev i ämnet och börjar så smått förstå att de äldres kärleksliv lätt rasar. De flesta har enligt mina undersökningar kärleksstunder var fjärde timme och man kan väl säga att man kanske kan acceptera en frekvensminskning upp till var sjätte timme innan samtalsterapi bör sättas in. Skräckexemplet var Vera 74 i Mönsterås som uppgav att hon en hemsk dag fick vänta nästan nio timmar innan hennes man repeterade; och det var en lördag till råga på allt. Så långt får vi väl inte hoppas det går med din man och det enda tips jag kan ge är att öka din dos av antiwrinklekräm.

Sven.

 

2015-04-14

Käre Sven.

Jag är väldigt nere. Jag tror jag varit nere sedan födseln och kanske även i livmodern. Jag har aldrig varit uppe, inte ens mitt i mellan. Jag är så själv. Ensam är jag också. Ibland är jag till och med så ensam att jag inte ens avger spegelbild. Jag tror det skulle vara bra för mig om jag åtminstone fick vara ensam tillsammans med en kvinna som också är väldigt ensam och nere och deprimerad och ledsen och besviken och bitter. En sådan kvinna skulle jag verkligen vilja leva med men jag vet inte riktigt var man kan finna dem; alla verkar så glada nuförtiden. Stämmer det att alla utom mig är glada? Gör det verkligen det Sven? Det gör mig ont att höra i så fall. En kollega på jobbet rekommenderade nätdating, vilket jag nappade på och kom på så sätt i kontakt med en rar kvinna som heter MILF. Jag sa till henne att jag funderade på att ta mitt liv men då sa hon att hon kunde ta mitt underliv i stället och att det bara skulle kosta femhundra kronor för tjugo minuter. Vad hon menade med det har jag ingen aning om eftersom jag inte tycker att man skall blanda ihop kärlek och pengar eftersom det är samma sak. Jag dricker väldigt mycket alkohol och nu har jag börjat knarka också, men bara i samband med måltider. Knark passar himla bra till mat men man måste välja rätt knark till rätt mat annars gifter sig inte smaklökarna. Gift har jag aldrig varit eftersom ingen vill gifta sig med en som ständigt gråter. Jag är förmodligen den ende i hela universum som inte lever tillsammans med en genomledsen kvinna. Nu har jag varit hos en psykiater, en spågumma, en präst, en hjärnkirurg, en Livets ord-representant, en voodoo-magiker, en familjeterapeut och en thaimassös men jag hade svårt att göra mig förstådd under mina gråtattacker. Snälle terapi-Sven, du är förmodligen min sista hopplöshet.

Vänligen.

Snyft.

 

Bäste Snyft.

Verkligen ledsamt att höra om din ledsamhet. Tyvärr är det så världen ser ut för de flesta; rent av alla faktiskt. Alla människor är ensamma, tänk på det när du ser folk krama om varandra. Hycklet har inga gränser. Människan föds ensam och förblir ensam intill döden skiljer den från ensamheten. Du måste bara lära dig hantera detta faktum. Det är förvisso en grannlaga uppgift, men du bör klara av den inom din livstid, de flesta blir lyckliga någon eller några minuter innan de dör, så håll ut bara, din tid kommer (nog inte). Betänk bara vad den gamle, svårt cancersjuke pokerräven sa: – Nu måste jag öka insatserna eftersom jag har hört att man har en jäkla massa tur precis innan man dör.                                                                   Således bör du inte sluta hoppas på att hitta din like ity det finns väldigt, väldigt gott om dem där ute.

Sven.

 

2015-03-13

Hej gullige Terapi-Sven!

Jag heter Tuva och är tjugofem år gammal och studerar sociologi i Lund. Jag älskar ämnet och min målsättning är att få tjänsten som svammelkänslosocioterapeuthandläggaretrainee i Alvesta kommun. Jag brinner så för att hjälpa utsatta människor och kan tänka mig arbeta med det hela mitt liv ända tills jag blir misantrop och utbränd vid trettioett.  Min hobby är; känslor. Känslor är det bästa jag vet och jag försöker fylla all min fritid med detta. Jag tror mig veta mer om mina känslor än någon annan vet om mina! Jag har dock ett litet problem; jag vill så gärna träffa en känslig man som jag kan dela mitt liv med, skaffa barn och ha ett mysigt litet hus i skogen tillsammans med. Du vet, ett sådant där pepparkaksliknande, varmt,  med punschveranda och snickargläjde. Min tillkommande bör helst vara snickare och nära sina känslor annars har jag inga krav då min målsättning med livet bara är att få ge och ge och ge. Ge till alla mina vänner så mycket jag kan, oh..tänk dig,,,bara få ge och ge och ge till alla utom dig själv; så meningsfullt, så rent och äkta.                                                     Ibland händer det att jag tar tåget till Jönköping för att försöka träffa en man på någon bar där. Egentligen gillar jag inte ytliga krogkontakter men det verkar vara det enda sättet man har som ger en tillfälle få titta någon djupt i ögonen. Problemet verkar vara att var gång jag ser en intressant man och sätter ögonen i honom samtidigt som jag öser över honom alla mina varma känslor, så reser han sig och går på herrarnas och kommer inte tillbaka. Beror det på att jag har fel läppstift eller kan du gullige Sven, med din rika känslohistoria, hjälpa mig?

Varm kram, Tuva.

 

Hej Tuva.

Jag tror att du helt enkelt öser på för lite! Du måste ge ännu mer av dig själv. Du måste våga mera, våga öppna dig och göra det omedelbart. Du förstår, att män som sätter sig en lördagskväll i baren på nån krog inget hellre vill än att träffa en riktigt ärlig, mysig och andlig tjej i flanellskjorta som de kan lyssna på. Män formligen avgudar kvinnor som dricker tussilagokamomillviolte utan socker och som skiljer sig från de där ytliga blondinerna i korta kjolar och högklackat som så ohämmat och syndigt flörtar med dem.                                                                                                                           Kör ditt lopp! Ge dem dina känslor! Töm dig fullständigt så ska du se att det snart bär frukt!

Vänligen Sven.

2015-03-10

Hej Sven.

Jag är en trettioårig man som har en penis som är 82,5 cm. lång. Snart skall jag gifta mig och undrar om det passar att komma till bröllopet i mjukisbyxor och kavaj. Ända sedan jag varit liten har jag varit stor. Jag fick sluta med simning då jag inte tilläts tävla i våtdräkt och brottningstrikåerna ska vi inte bara tala om. Läkarna säger att jag drabbats av den sällsynta sjukdomen ”penisilurium  monstrum” vilken drabbar en miljardedel av männen (kvinnor drabbas inte) som det inte finnes någon bot mot.

Hej du anonyme trettioårige man.

Absolut inte! Du finns säkert någon skräddare i staden som kan sy en kostymbyxa med ett ben som är lite vidare. Ta det också lite försiktigt vid foxtroten med din blivande svärmor, hon kan bli skrämd,,,eller få idéer.

Bröllopshälsningar, Sven.

Hej Sven.

Mina kompisar och mina föräldrar har ingen förståelse för att jag har bestämt mig för att gå upp i storlek till D-kupa. Jag tycker det är helt sjukt att de inte kan lita på mig. Jag gör ju det för att jag vill och ingen annan. Jag är helt säker på mig själv och väldigt mycket stabilare nuförtiden än för en vecka sedan. Det är inte alls för att min pojkvän ibland har tittat på Lindas bröst i smyg när han trott att jag inte såg honom. Det är alltså jag som bestämmer om min kropp. Jag är faktiskt myndig och jag tycker att lite större bröst skulle passa bra till mina kläder och jag är väldigt stabilt säker just nu på att jag inte gör detta alls för någon annans skull. Det skulle aldrig falla mig in att göra detta för min pojkväns, eller någon annans skull heller. Speciellt inte bara för att min bästis Linda, det våpet! har väldigt snyg… stora bröst innebär det inte alls att jag är avundsjuk eller så. Det är bara så att jag kommer att passa väldigt bra i D-kupa och få bättre arbete. Jag är redan så säker i mig själv att jag inte kommer att bli kaxig, eftersom jag är väldigt mogen och säker på vad jag vill i livet och hur jag vill se ut. Säkerheten som säkra jag har, har jag ärvt från min säkra mormor som var feminist och trodde väldigt mycket på individens rätt till att bestämma själv om sin säkerhet. I morgon skall jag prata med plastikkirurgen igen. Senast sa han till mig att jag skulle återkomma när jag var myndig, vilket jag är nu. 40 000:- kostar det men jag jobbar som manikyrist och tjänar säkra pengar. jag gör absolut ingenting för någon annans skull.

Sandra 19 år (snart D-kupig)

Hej Sandra 19 år ( snart D-kupig)

Du känns väldigt säker. Varför inte E-kupa med en gång, så kanske du blir ännu säkrare?

Sven

****

Postat 3 september, 2013

Sven fortsätter oförtrutet sin ojämna kamp i relationernas Sverige.

Hej Sven.

Ja hetår Nils och är bonne på en gård utanfor Eslövstaden. En gång i månaden åker jag från min åker och åker in till storstan Lunn for å hannla litta mad. I förbigången brugar ja hålla öjonen öppna for å se om jag kan hitta nån kvinga som vill leva med maj. En gång for lenge sen hade ja en sån kvinga, men hon tuckte inte riktigt om lokten här ude. De e klart att man inte alltid loktar å di colonj nor man jubbar me koer å grisar. Nu saknar jag en sån där kvinga veldigt å skulle bli mukke gla om jag fick fatt po en. jag e veldigt snäll mod djur och kvingor. I affären fick jag syn po en som åsså va runt femti. Hon så rett bra ud men va inte ett enda dugg intresserad av att ens titta po maj. Ja blängde hela tiden po henne, men hon satte näsan i vejret å lossa som hon inte såg maj. Vi blev klara samtidigt och gick mot parkeringsplatsen. Vi rågade ha parkerat brevid varandra, och jag öppnade dörren po min splitternya Jaguar for å gå in å setta maj. Plötsligt släppte kvingan sin madakasse å kom rusande.- ”Jag såg att du tittade på mig i smyg” sa hon samtidigt som hon skrev ner sitt telefonnummer och gav mig lappen.-”Du kan väl ringa någon gång så kan vi ju ta en tur i din VÄLDIGT SPLITTERNYA FINA JAGUAR”!

Min fråga är: Vaffår blev hon plödsligt veldigt intresserad po parkeringsplatsen?

Hej Nils.

Ja, säg det du.

Sven.

****

Söndag 18/8.

Hej Sven.

I går skulle jag kasta upp min hustru på köksbordet. Senast jag gjorde detta var för femton år sedan och nu tyckte jag tiden var inne för att blåsa nytt liv i vårt annars så tunna samliv. Tydligen hade åren gjort min fru en del gram tyngre och detta tillsammans med mina förtvinade muskler gjorde att kastandet misslyckades. Min fru klättrade dock tjänstvilligt självmant upp på bordet och lade sig leende tillrätta för att mottaga sin riddare. Nu hade jag dock tappat lusten helt, meningen var ju att jag skulle få agera den starke Tarzan och när själva kastandet misslyckades försvann mitt självförtroende i ett huj. Jag blev väldigt ledsen, avbröt det hela och satte mig för att kolla på Juventus mot Roma i stället. Snälle Sven, vad skall jag ta mig till? Jag känner mig så omanligt svag. Snart lämnar hon nog mig för en yngre virilare stut.

Ove Svag 61.

Bäste Ove Svag 61.

Faktumet att din fru självmant klättrade upp på bordet borde göra dig lugn. Kvinnor är till skillnad från män väldigt förstående individer. Hon uppskattade säkert den goda viljan. Nu känner hon sig mer säker och mer feminin än på länge. Det brukar räcka långt för kvinnor som passerat klimakteriet. Jag tror inte du behöver vara rädd för att hon skaffar sig en yngre älskare, men om hon nu gör det så blir det ju mer TV-tid för dig.

Sven.

*******

Fredag 9/8

Hej Sven.

Först sätter jag mig bakom min man och klämmer en finne på hans rygg. Sedan gör han likadant med mig. Jag tycker vi har ett jättebra samliv, och så tycker jag om Thorleifs.

Märta 59.

Hej Märta 59.

Ja, så ser nog de flesta samliv ut för femtioplussarna och som jag brukar säga -”all beröring är bra utom knytnävslag”. Thorleifs, är det de som skrev ”De sista gråa håren” och ”Inga dårar gråter”?

Sven.

 

**********

Onsdag 17/7

Sven, LST´s känslosamme relationsexpert förmedlar här sina tankar om den 31/7.

Den 31 juli varje år är den dagen då kvinnorna bestämmer sig för att sparka ut det svin de varit gifta med de senaste åren. Anledningen att det är just sista dagen i juli, är att de då för femtielfte gången precis tvingats leva en hel månad med den semestrande mannen och hans egocentriska infall. Semestern är för kvinnorna den tid då de förväntar sig att mannen skall tillbringa med familjen, renovera huset samt hänförd kurtisera henne som i fornstora dagar. Hon blir dock lika grymt besviken varje juli då hon märker att mannen inte inbegriper henne i sina semesterplaner. De fisketurer, krogbesök och fotbollsmatcher han planerat att koppla av med förutsätter total avskillnad från familjen. Eftersom kvinnan av naturen begåvats med det känsloliv som männen totalt saknar blir hon både bestört och ledsen vid förbigåendet. Mannens totala brist på empati* gör honom därmed också väldigt förvånad när han den 31/7 tar del av sin frus skilsmässoplaner. Att fruarna sparkar ut sina män efter semestern kan te sig ofrånkomligt eftersom två så olika kön egentligen inte har mycket gemensamt. Skulle kvinnorna få råda decimeras antal män framgent tills en lagom kull med avelshannar finns kvar hos vilka de kan boka tid vid brunst. Mannen mår bäst när han arbetar, kommer hem, äter för att sedan syssla med sin hobby. Kvinnor i alla tider har utan framgång försökt ändra på detta vilket förklarar de eviga konflikterna dem emellan.

Så vad kommer då att hända i framtiden? Tja, ingenting speciellt. Kvinnorna kommer, ity de är så fruktansvärt starka och målmedvetna idogt fortsätta försöka applicera sitt känsloliv på männen. Männen går då och lyssnar på detta, enligt honom s.k. ”dravel” i elva månader för att under, som han tror, på semestern skonas!. Konfrontation blir oundviklig och slutar alltid i misär. Att försöka lära in ett känsloliv hos en man är ungefär lika lätt som att prata romantik med gråstenarna vid Kullaberg. Jag tror det kan gå på ett ut vilket av könen som lider mest. Det sanna är nog tyvärr att bägge lider.

Sven, relationsteoretiker.

* Att män helt saknar empatisk förmåga har Gudrun Schyman sagt och då måste det vara sant.

******

Måndag 1/7

Snälle Sven.

Han kom emot mig och log bredbent. Vad gör väl det att det utspelade sig på den offentliga toaletten vid Lunds Centralstation? Kärleken väljer inte lokal och här kan man tala om kärlek vid första vattenkastet. Han gled fram och nästan nuddade mig där jag skälvande stod med min mandom i bägge händerna vid den blänkande rännan. Han log och jag rodnade. Resten är historia. Vi blev ett par, men det varade bara i tre timmar och tjugofyra minuter, sen lämnade han mig för gott! Jag känner mig utnyttjad. Varför funkar det aldrig för mig? De första fjorton sekunderna sprudlade ju formligen av rosa romantik och jag älskar honom över allt på denna jord, (möjligen Benny undantagen men han har ju redan sälle!). Nu besöker jag toaletten vid Lund C. nästan dagligen och hoppas han dyker upp. Jag står inte ut. Snälle Sven, vad ska jag ta mig till?

John (men kallar mig Jolanta).

 

Bäste John (Jolanta).

Min erfarenhet av romanser som startats upp på ”herrarnas” är väl inte överdrivet stor, men något säger mig att oddsen i varje fall inte förbättras där. Kanske har jag fel men prova lite traditionell dating nästa gång och ge inte upp. Möjligen kan du testa Kallbadhuset i Malmö och jag är säker på att det någonstans därute finns en riktig man åt dig.

Sven.

*****

Tisdag 25/6

Hej Sven.

Min fru sätter mina njurstenar i halsen! Vad ska vi göra?

Knut 49.

Hej Knut 49

Dina stenar kommer så småningom ut den naturliga vägen ur din fru. Annan lösning finnes ej.

Sven

****

Söndag 16/6

Hej Sven.

Jag heter Kurt. Jag vill bara säga det att jag tycker om min fru. Är jag konstig?

Hej Kurre.

Nej, men du tillhör en minoritet.

Vänligen Sven.

***

Lörd. 15/6

Hej Sven.

Jag e en 43-årig tjej som heter Maggan och jobbar i kassan på ICA här i Lund. Jag har vatt gift ett par gånger och gillar karrar väldigt många. Jag har mucke tatueringar på ryggen och flörtar ofta med kunderna som gärna får mitt mobilnummer. Förra lördagen gjorde jag dock ett stort misstag. En man, jag tror han är från Italien, bjöd mig på restaurang som vi inte gick till utan gick hem till mig direkt vilket jag tycker e litta bättre. Jag blev dock mucke besviken eftersom inte ens Hubble-teleskopet hade kunnat hitta något av värde på honom. Vafför skramlar vissa män i tomma verkstäder? Fattar dom ente att jag inte har råd å slänga bort lördagar på det viset? Min fråga till dig lyder. Hur ser man på killarna om di har rediga doningar eller bara glyttiga prinsakorvar innanför böjsorna?

Hej Maggan.

Tack för ditt känslosamma brev. jag får många brev i ämnet och förstår att det är ett stort problem för kvinnorna. Som tur är finns det nuförtiden kliniker i forna Öststaterna som mot rundlig betalning kan bygga på volymen. Jag känner ett par män som åkt dit, men eftersom ingen av dem har kommit tillbaka kan jag inte uttala mig om operationerna lyckats. Det enda tipset jag kan ge är att kolla på storleken på männens näsor, som också innehåller brosk. Håll också utkik efter vikingar, araber och svarta män, och skippa latinare och asiater.

Vänligen Sven.

****

Söndag 9/6

Bäste Sven.

Hjälp! Min fru förstår mig. Vad skall jag ta mig till?

Bengt 38.

Bäste Bengt.

Inget kan vara värre. Ta omedelbart ut skilsmässa.

Sven.

***

Lördag 8/6

Breven strömmar in. Många kvinnor tycker det är orättvist att det är de som får ansvara för de flesta preventivmetoderna. Här listar vi dock tre fullgoda alternativ i männens arsenal.

  1. Vasektomi. Mannen ligger på en kall brits med naken underkropp emedan picadoren, förklädd till kirurg rusar fram till honom med en kanyl i varje hand. Kirurgen bankar in en nål i vardera kula och sprutar in bedövning i den förtvivlade och ylande patienten. Sädesledarna klipps sedan oåterkalleligt av och mannen kan sprida sin meningslösa säd varhelst han vill utan risk för grobildning. Första veckan efter operationen bör kvinnor hållas på visst avstånd då mannens genitalier är synnerligen svullna på fel sätt.
  2. Avbruten. Mannen ligger på rygg emedan kvinnan lyckligt guppar på hans stolta manlighet. I ivern att bli ännu lyckligare ökar kvinnan takten från guppande till hoppande så till den milda grad att hon fullständigt tappar koncepterna,,,, hoppar av,,, och landar sedan med hela sin tyngd ett par centimeter fel, varpå mannens stolthet inte har någon som helst reträttväg utan helt enkelt bryts i två delar! Denna preventivmetod kräver sedan sex månaders konvalescens och frågan är om mannen överhuvudtaget vågar sig på en fortsättning.
  3. Champions league-finalen. Detta är den säkraste av alla preventivmetoder. Hittills har ingen kvinna lyckats lura någon man bort från TV`n under de två timmar sändningen pågår.

Sven.

Fredag 7/6

Bäste Sven.

Jag heter Maj-Lis och är 58 år gammal gift sedan 35 år och mamma till 5 underbara barn. Nu har det börjat en ny kille på kontoret. Han är visserligen bara 22 år men jag tycker att han tittar så underligt på mig. Jag tror nästan det verkar som att han är kär i mig. Tycker du att jag skall skilja mig direkt och fråga om han vill följa med på bingo på lördag eller är det att gå lite för fort fram?

Bästa Maj-Lis.

Självklart skall du skilja dig så fort du bara kan. Du måste smida medan hjärnan är varm! tjugotvååringar är rätt ombytliga av sig men denne man vill säkert inget hellre än leva med dig resten av sitt liv. Det har han ju visat genom att titta på dig.                                           Ett litet tips kan vara att skriva ett äktenskapsförord.

Sven.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte.

Kypare, gambler och "skrönikör".